De beste autoadvertentie aller tijden Proton Wira met superrr powerrr

Iets verkopen is niet eenvoudig. Naast een goede presentatie hoort er ook een leuk stukje tekst bij dat de toekomstige koper moet verleiden tot een aankoop. En in dat stukje tekst kun je best veel creativiteit kwijt. Check onderstaande advertentie tekst voor het verkopen van een auto, maar niet een gewone auto: het gaat om een Proton Wira met super powerrrr.

"OK, laat ik beginnen met te zeggen dat deze Proton Wira alleen beschikbaar is voor aankoop door de meest mannelijke mannen (of vrouwen) van deze wereld. Vriend, als het voor een auto mogelijk was om borsthaar en een “5-o'clock shadow” te creëren, dan zou deze Proton Schwarzenegger zijn. Zo mannelijk is die gewoon.

Stop met lezen!
Deze auto was nooit bedoeld om je naar de winkel te rijden om dat schattige linnengoed op te halen dat je op het oog had. Deze auto was ook niet bedoeld om je naar pilates of yoga te brengen. Nee, daar heb je Toyota Corolla’s voor. Als je zo'n auto zoekt, dan kun je gewoon beter ons allemaal een plezier doen en stoppen met het lezen van deze advertentie. Ik meen het. Gewoon stoppen. Nu!

Super Ninja's uit Malaysia
Deze auto werd speciaal ontworpen door Maleisische super ninja’s en aangepast voor mannen die de dood op dagelijkse basis weten te uit te dagen. Er zitten geen overbodig hippe jongens dingen op zoals navigatiesystemen (echte mannen verdwalen niet), verwarmde lederen zetels (een echte man laat zijn kont niet verwarmen) of cruise control (echte mannen rijden alleen vol gas). Nee, deze bruut komt met dingen die wij testosteron aangedreven super actie junkies nodig hebben. Hij heeft een zestien kleppen motor om aan de politie te ontsnappen. Er zitten houders in voor bierblikken. Hij heeft zelfs een houder voor een mes, zodat als je wordt carjacked door Libische terroristen, je nog steeds in staat zijn iemands halsslagader operatief te verwijderen.

Creditkaartlimiet minister president
Deze auto heeft vier deuren, zodat je de lekkere wijven, die je onderweg hebt opgepikt, mee kunt nemen naar de sportschool alwaar je aan de slag gaat om je borstspieren en sixpack af te trainen. Er is een grote kofferbak waarin meer hoeren passen dan er passen op de creditkaartlimiet van de minister president. Hij heeft een nieuwe voorruit, omdat de laatste werd kapot geschoten door de Taliban. Ook heeft die vier nieuwe banden, omdat de oude banden tijdens een achtervolging lek werden gereden op spijkermatten. Hij heeft elektrisch bedienbare ramen en spiegels, zodat je kunt nog steeds achteruit kunt rijden terwijl je gehoekt wordt tijdens het afstellen van je buitenspiegels.

Birmaans-roundhouse-sluitspier-kick
De vraagprijs van deze auto is een belachelijk lage $ 1.000 inclusief zes maanden houderschapsbelasting, of $ 800 zonder. Ik zal een redelijk tegenbod wel willen accepteren. En met redelijk bedoel ik niet een berichtje waarin je me 200 dollar voor de auto biedt. Als je dat doet dan verdien je een Birmaans-roundhouse-sluitspier-kick gevolgd door een drie vingers oog-prik. Zou dat pijn doen? Absoluut! Laten we gewoon zeggen dat je niet meer de mooiste man op een Justin Bieber concert zou zijn. Ook is het best lastig om je tanden van de grond te rapen met gebroken vingers.

Nasa
Deze auto zal niet alleen jou overleven, maar ook het nageslacht dat jouw naam zal dragen. Het zal leven als een monument voor jouw mannelijkheid. De kracht van de Mitsubishi motor moest beperkt worden, omdat NASA het moeilijk kreeg met het feit dat de aarde de verkeerde kant op begon te draaien als deze auto ging accelereren.

Contact
Ga nu in de spiegel kijken en vertel me wat je ziet. Als je een robuuste, onbevangen, super bruut macho-man Chuck Norris vervangende stuntman ziet, neem dan contact met mij op. Het zou kunnen zijn dat ik even moeilijk bereikbaar ben omdat ik aan het deltavliegen of basejumpen ben of gewoon omdat ik aan het chillen ben met mijn harem van maagden. Maar ik zal contact met je opnemen. En als ik dat doe, dan maken we een afspraak en zullen we praten over de prijs onder het genot van een glas pure bourbon, terwijl we luisteren naar trommelvlies splijtende, raam verbrijzelende death metal.

Nog meer Proton:


De originele advertentie tekst zoals hier te vinden

OK, let me start off by saying this Wira is only available for purchase by the manliest of men (or women). My friend, if it was possible for a vehicle to sprout chest hair and a five o'clock shadow, this Proton would look like Schwarzenegger. It is just that manly.

It was never intended to drive to the shops to pick up that cute linen set at target that you had your eye on. It wasn't meant to transport you to pilates or yoga. No, that's what your Corolla is for. If that's the kind of car you're looking for, then just do us all a favour and stop reading right now. I mean it. Just stop.

This car was engineered by Malaysian super ninjas to serve the needs of the man that cheats death on a daily basis. They didn't even consider superfluous nancy boy amenities like navigation systems (real men don't get lost), heated leather seats (a real man doesn't let anything warm his arse), or cruise control (real men have the pedal to the metal). No, this brute comes with things us testosterone-fueled super action junkies need. It has a sixteen valve engine to outrun the cops. Its got beer holders. It even has a knife pocket so that if you are being carjacked by Libyan terrorists, you'll still be able to rip out somebody's jugular.

It has four doors, so you can fit in the hotties you picked up on the way to the gym to blast your pecs and work on your triangle. There's a massive boot that will fit more hookers than a labour MP's credit card. It has a new windscreen because the last one got shot out by the taliban, and it has four fresh tyres because the last ones got blown out on spike strips. It has power windows and mirrors so you can still land devastating left hooks while adjusting your mirrors.

My price on this bad boy is a ridiculously low $1000 with six months of registration, or $800 without. I'll accept reasonable offers though. And by reasonable, I don't mean PM me and tell me you'll give me $200 for it. That's liable to earn you a burmese-roundhouse-sphincter-kick with a follow up three fingered eye-jab. Would it hurt? Hell yeah. Lets just say you won't be the prettiest guy at the Bieber concert anymore; its hard to pick up your teeth with broken fingers.

This car will outlive you and the offspring that will carry your name. It will live on as a monument to your machismo. The power plant had to be de-tuned from its mitsubishi trim because NASA got teary about the earth turning backwards.

Now, go look in the mirror and tell me what you see. If its a rugged, no holds barred, super brute he-man macho Chuck Norris stunt double, then contact me. I might be out hang-gliding or BASE jumping or just chilling out with my harem of virgins, but I'll get back to you. And when I do, we'll talk about a price over a glass of straight bourbon while we listen to death metal :wink: :P :P at ear drum splitting, window shattering decibels.